La boda de Pechus... El día del bogavante...

Cumplimos por fin con el "Próximamente en kILL Yr. Ydols..."...

Soy como Jesucristo... en mí hay que tener FE...

Por cierto... es una versión retocada (para los que habéis leído la versión uno...)

No se incluye la llamada que hicimos / hizo M... es que no me acuerdo más que de sonidos, gritos, risas y... qué se yo...

Viernes… 8:00 am… fiesta nacional… LA fiesta nacional… me despierta el móvil con… el himno español con letra???? No… Gut Feeling de Devo…

Tengo sueño… muuucho sueño… he quedado a las 10:00 en Moncloa para ir a Palencia… a la boda de Pechus… sí, Pechus… no he estado nunca en Palencia… todo el mundo le llama Pechus… su mujer, sus amigos… hasta el cura… y no es que conozca este último dato por haber asistido a la ceremonia… vale, aquí ya me estoy descubriendo (teniendo en cuenta que mi intención es que esto que escribo le llegue también a él… preciosa la ceremonia… en fin… en el primer bar había cuadros de toros… y en el otro… máquina de tabaco…)… aunque ahora siento curiosidad por saber si el párroco dijo ante dios y ante los presentes (yo no… por eso te reías al saber que estábamos en el Diana Palace?? Sabías que no íbamos a llegar ni de coña??) “Pechus, quieres a Begoña blablabla…”… grande Pechus… no hay mejor apodo (de qué cojones viene??)… salvo Roquefor… algún día contaremos esa historia también…

Me levanto de la cama… y me fumo un cigarro…

Recorto mi barba y me ducho… me pongo delante de los trajes, las camisas y las corbatas… indeciso… me viene de nuevo a la cabeza… “No nos conoce nadie… excepto el novio…” el traje más cómodo salta a mi mano… y dos camisas y dos corbatas… que no tengo ni idea de qué me va a apetecer llevar (estaré en uno de esos días verdes?? Será más bien naranja??)… y además no tengo ni idea de lo que van a llevar puesto J y A… y ya que parece que vamos a pasar el día juntos, al menos que no llevemos los tres la misma corbata.
Meto cuatro cosas más en la mochila y me pongo pantalones militares y camisa oscura… ideales como plan b para la boda… joder… por qué no ir así?

Me llevo el In Rainbows de Radiohead al transporte público…
Llego a la parada del bus… me fumo un cigarrillo… llega el bus… me monto y dudo… así que cambio de tercio y pongo a los Queens of the Stone Age… Songs for the Deaf… me bajo en elíptica y me voy en la gris? Mientras me lo pienso he llegado a Embajadores y me largo en la amarilla… llego a Moncloa, saco un cigarrillo… las calles están tomadas por la policía… A sale del chiringuito de enfrente… A… no crees que es demasiado pronto para un gin tonic? cruzo la calle y me tomo un cortado…

------ retransmito en directo… “Qué lees?” “Un libro con entrevistas y reseñas sobre Tom Waits” “Parece un tipo interesante” “Es la clase de tipo que te vendería el agujero del culo de una rata como si fuera un anillo de bodas” “Voy a poner la frase en un post it en mi ordenador y si alguien me pregunta le voy a decir que me la has dicho tú y que yo soy mora(*) y no entiendo el español…”----------

(*) es argelina

Llega J, nos montamos en el coche e iniciamos nuestro viaje… nuestro viaje de 3 horas (exagero… 2 horas 45 minutos deberían ser suficientes) a Palencia que se transforma en nuestra road movie de siete horas a Palencia…

Ou llea…

Nos cruzamos con la comitiva real saliendo de palacio… hoy me llevo el rolls… pues qué bien…

El gran atasco…

Cualquier decisión que tomemos sobre el trayecto a seguir se convierte en errónea aunque queda disuelta en reggae, punk rock y ska… cualquier decisión se transforma en la mejor posible… da igual… para qué escoger carreteras de dos carriles cuando puedes ir por una de un solo carril? Peajes?? Todo el mundo va a pagar y la carretera mala va a ser la mejor elección… claro… da igual… da igual…

Nos ponemos al día… no tengo ni puta idea de quién cojones son los que caminan por la oficina que hace menos de un año era la mía… aunque esa misma sensación la tenía en mi última época allí… como ese día en el que me acerqué a la cocina a por un café y me largué a tomármelo a mi sitio… al menos siete caras extrañas me contemplaban…
Les cuento un par de cosas sobre mis dudas existenciales en el curro… y pasamos a los grandes temas… hablamos de música y de nada en especial… gran viaje…

Paramos en Medina del Campo… probablemente la pirula que hicimos (sí, yo también gané el mundial de baloncesto y quedé subcampeón, que es más que campeón, del europeo… y juego la UEFA con el Getafe…) para entrar la vieron los padres de A al salir de allí… no coincidimos con ellos en el bar por poco…

A nos guía hasta el restaurante y decidimos que esa noche se puede acabar el mundo así que para qué nos vamos a reservar los estómagos antes de una boda en Palencia… comemos como náufragos recién rescatados… solomillazo, entrecot, solomillo al ajillo, ensalada de pimientos con anchoas – espectaculares supongo… que se extinga la anchoa… -, cecina… café… nuestro No Tomorrow particular no incluye postre…

Salimos de nuevo a la carretera… esta vez a buen ritmo… “I got you babe… buenos días excursionistas…”

Nos acercamos a Palencia… un día soleado y frío… seis horas de viaje son pocas, así que incluimos en nuestro trayecto la imposibilidad de encontrar nuestro hotel… teniendo en cuenta que:

No sabemos a qué hora es la boda (sólo sabemos que queda poco tiempo media hora más, media hora menos…)
No incluyo más puntos… me parece suficiente con el primero

Tras recorrer Palencia como si estuviéramos en un autobús descapotable y cruzar unas cuantas veces la vía del ferrocarril, descubrimos que el hotel está exactamente donde debería estar… nos vacila la recepcionista… nos pierde el respeto sin dejar de llamarnos de usted… igual un cuatro estrellas incluye este tipo de trato… para que recuerdes que un cuatro estrellas no es un cinco estrellas… aún así me hace gracia… yo había elegido mentalmente la supletoria y la de matrimonio era para A y J…

Hacemos el estúpido un rato, intuimos que el día de la fiesta nacional no vamos a poder comprar un sobrecito blanco, así que utilizamos el de halcón viajes (más que un sobre era un experimento de papiroflexia) de la reserva del hotel para meter la pasta del regalo… sí… somos lo peor… y nos vestimos para la boda tras descartar vaqueros y zapatillas de deporte… también descartamos quedarnos viendo el documental de Pamela Anderson… salimos a la calle… buscamos un cajero que no encontramos… si preguntas por un cajero en Palencia la gente se agobia… y te da opciones en forma de bancos que no has oído nombrar en tu vida… “te vale una Caja Lechazo?” “es red 6000?” “Eihn?”… llegamos a la iglesia… tarde… nos tomamos una cerveza… salimos a la calle… pronto…

Sin embargo el rato de observación merece la pena… vemos a unos amigos de Pechus embalar el coche… colocar petardos y cohetes… vemos una excursión del inserso… pasan siete veces por delante… y es que la iglesia es del siglo XI (la original… dudo que haya piedras tan antiguas en lo que estaba ante nuestros ojos) comenzamos a ver al personal de la boda… votamos y es unánime… lo expresa A como si fuera Bogart: “Esto huele a trozazo”… decidimos no integrarnos y salir de la boda igual que entramos… conociendo únicamente a Pechus pero más borrachos. En paralelo divisamos el bar en el que vamos a terminar la noche… se llama Jimmy Jazz y no es necesario echarle un ojo al interior… nos vale con el nombre.

Acudimos al cóctel… me reservo para la cena… no con el vino… al final pico unas croquetas y unas empanadillas… más vino… una birra… la idea era tomar sólo birra para no llegar borrachos, que tenemos tiempo… pero el plan se nos va de las manos… quizá la frase más repetida de toda la noche sea “Ojos!”…

Me relaciono durante cinco segundos… los suficientes como para preguntar “Cómo se llama el sitio de la cena?”.

Nos confirman que se llama Castilla… y ahí descubro que Pechus nos ha estado tomando el pelo… se descojonó al saber cual era nuestro hotel (a pesar de que en su vida habrá entrado en un cuatro estrellas de Palencia)… y… en fin… como el hotel… no hubiéramos encontrado el sitio ni de coña si no hubiéramos seguido a unos Ferrero Roché gigantes del brazo de unos tipos trajeados… ni de coña lo hubiéramos encontrado… me noto en el comienzo de un pedete lúcido…

Se me acerca un tipo… “Vosotros sois amigos de Pechus… tú eres…” le paro al instante… no aciertas ni de coña, man… aquí no nos conoce nadie… aún así yo sí que le debería conocer a él… se presenta como el cura que ha casado al Pechus (mierda… mi plan no funciona… también conozco al tipo ese del traje gris… salía en la tele…) … joder… Pechus…le llama así hasta el cura… “Muy bonita la ceremonia…”… en fin… diox… me quiere sentar en sus rodillas??? No… es el vino el que me hace huir…

Acertamos una quiniela de doce… el grupo ese no está en nuestra mesa… tampoco hay enfermeras para A, tal y como le habíamos prometido… peo sí que nos tocan… tachán! La pareja vestida con el traje típico de alguna ciudad alemana “Pechus… es una boda??? Pensé que era una fiesta de disfraces…”… ella alemana 100%... él palentino… con su peto… y su…

---------- alarma de incendios???----------

Diox… y sus pantalones cortos!!
Como A es un tipo majo se dedica a hablar con la 100% alemana… J y yo nos dedicamos a descojonarnos de cualquier cosa que pase… y a decir “Ojos!”… cada “Ojos!” es una señal para dejar cualquier conversación… la tipa de enfrente no deja de jugar con su escote… J no deja de comentar que nos está mirando… su novio no deja de taparla…

Bogavante que no como… vino blanco que me bebo… J deja hueco al tipo naranja de las pinzas que hay sobre mi plato… vino… vino… le cuento a la tipa que tengo a la izquierda lo de mi inexistente alergia al bogavante… la vuelvo a ignorar hasta el final de la cena en la que volveremos a cruzar dos frases… vino… merluza!... vino… vino… sorbete… vino… vino… soy el único fumador de la mesa… vino… lechazo! Vino… vino… vino… licor de hierbas… vino… champán… (nosotros sólo brindamos con moet chandon…)…

En paralelo tienen lugar otras historias como “El desembarco de los tunos…”: en cierto momento de la boda, si hubiera sonado el politono CLAVELITOS se hubiera echado la mano al móvil un 73% de asistentes a la boda…

Muy gracioso el baile de los novios… sobre todo esa parte en la que cuando uno baja el otro sube… y… una tunez de esas supongo… me gustó…

Los regalos… para ellas un perfume… para ellos El Principito… ooooeeee oe oe oeeeeeee… que no te lo cambio por el perfume, perra!! (fin de mi segunda y última frase a la tipa de mi izquierda).

El paquete de tabaco… alguien tira en medio de la mesa un paquete de Marlboro… sólo yo fumo… no sé quién lo ha tirado ni cual es el objetivo… tiene que ser mío… conseguiré el paquete hora y media después… para ello me dedico a tirar cosas y más cosas alrededor de los cigarrillos, de forma que al final algo sea importante y tenga que ir a recogerlo… o J… que es el que finalmente echa en falta las plantas y de paso me lanza el paquete… mío!

Las plantas… nos declaramos herbívoros durante cierto tiempo… yo muerdo las plantas… alguien más muerde las plantas… pechus y yo mordemos las plantas… las plantas se muerden a ellas mismas… todos acaban mordiendo las plantas… yo no repito… estas cosas sólo están bien si las haces el primero… si no dan bastante asco…

El “sobre” de Halcón Viajes… no sé si hemos triunfado con él o no… pero tampoco teníamos más opciones… momento etílico emotivo… espero seguir viendo a Pechus… durante la boda me niego a que me presente a su señora esposa ya que mi objetivo es conocerla en Barcelona…

Además no hemos quitado ni un euro de lo previsto…

“Ojos!” (rojos…)

Nos lanzamos a la barra… aún no han repartido los tickets “Válido por una copa”… yo me obstino en que quiero una copa ya y que cuánto cuesta cuando descubro anonadado que no hay una gota de Mr. Walker… utilizo mis mayores dotes de seducción y consigo que el barman se lance al sótano a por una botella mientras llega la hermana del novio, a la que amablemente saludo, y nos reparte demasiados tickets… todo encaja… tengo los tickets, tengo el johnnie… estos roban más tickets??? Podemos hacer nuestro famoso xilófono de copas…

Contamos unas cuantas historias… con una de ellas XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX mi ego crece tanto que probablemente no quepa por la puerta de la habitación del hotel… efectivamente… cuando llegamos al hotel mi ego se queda fuera… J cuenta… A… A… se lanza… y… nos cuenta algún detalle de su vida… (lágrimas recorren mis mejillas de la emoción… lástima que para una vez que cuenta estamos medio borrachos y no me acuerdo de lo que dijo…) copa copa… tontería uno… tontería dos… tontería n… decidimos que ya es hora de irnos en busca del Jimmy Jazz…

Conocemos a unos gaditanos por la calle… desbordamos tal simpatía y buen rollo que les tenemos que recordar que cuando se pararon con nosotros iban con tres chicas guapas y que ahora están hablando con tres tipos encorbatados de Madrid…

Encontramos el Jimmy Jazz… fotos en la puerta… no defrauda… otra copa… hacemos el mongolo… descubrimos como se llega a Aranda… nuestra duda es: comemos en Aranda o en Arévalo?... pedimos una canción de los editors… a cambio conseguimos una de Joy Division… la edad media pasa ante nuestra ventana… seguimos haciendo el mongolo… nos vamos al hotel ****… de camino intentamos convencer a una par de chicas de que A es el puto amo (es que no se precibe a simple vista???)… acabamos(siete minutos después) hablando sobre Crimen y Castigo… nos largamos… J anuncia que con dormir 5 horas puede conducir… como llegamos al hotel con 6 horas y media, decidimos hacer una guerra de almohadas durante hora y cuarto… terrible… no sé si el dolor de cabeza era debido a la resaca o a los almohadazos y cojinazos recibidos durante el periodo de oxtialidades…

Nos levantamos a las 11:00… cuerpo J es poco en mi caso… de fondo Snatch… cogemos el coche y como salimos mal de la ciudad, nos encontramos enfilados hacia Aranda… así que ya no comemos en Arévalo… día algo gris… es niebla… llegamos a Aranda… huele a la fábrica de Piensos y a la de Productos del Huevo de Pascual… no sé si es eso o el hecho de incorporarme… instantáneamente mi estómago se vuelve el protagonista y me obliga a decir “Para el coche YA, que poto”… la operación es tan rápida que me encuentro vomitando agua (100% digerida la cena!) al lado de un puente… cuando levanto la cabeza veo pasar a J y A que me indican que van a parar un poco más adelante… un poco más adelante significa que parezco un borracho solitario por las calles de Aranda durante unos minutos… la gente que se cruza conmigo me mira por los lagrimones que tengo en la cara… en fin… quién ha dicho que vomitar sea fácil… y todavía es peor cuando no tienes nada en el estómago… un pez fuera del agua…

Me “recupero” rápido… buscamos asador… lleno… lleno… lleno… lleno… lleno… lleno… encontramos asador… comemos… ellos lo mismo de la cena (le-cha-zo)… yo me dejo medio revuelto de verduras exquisito en el plato… logro asentar el estómago pero prefiero no arriesgar… coche. A casa. Que he quedado con mi viejo enemigo… el Doctor Resaca…
Foto antes de las purgas estalinistas:

Foto después de las purgas estalinistas:

Próximamente en kILL Yr. Ydols...

Vete tú a saber... igual hasta el recopilatorio de Morphine... o el post de primeros posts... o...