Estimados todos,mi nombre es Mr. McPhystol. kILL Yr. Ydols ha cedido amablemente este espacio y su alma a mi organización durante un tiempo. Mientras tanto, recibe tratamiento por su supuesto S.C.M. (Síndrome de Concentración Mínima) en nuestras instalaciones de forma gratuita.
Creo que el trato ha sido justo para ambos... él se cura de su inventada enfermedad y yo me hago cargo de su vida y de su alma durante un pequeño periodo de tiempo fijado por el contrato entre ambas partes (si exceptuamos lo que pone en la letra pequeña... que bajo ciertos casos y aconteceres marca un periodo de tiempo basado en los eones y el concepto de "eternidad").
Tengo varias ideas que desarrollar en paralelo a mis actividades habituales, que debo reconocer que me dejan poco tiempo. Mi actividad principal se puede resumir y acotar con una frase: "Hacer el mal". Aunque quizá ustedes no comprendan aún que no me dedico a los grandes males... no soy el "jefe" de esto... soy un simple funcionario.
Para que lo entiendan... mi carrera se inició en Granada... yo fui el que transformó en ininteligible la voz de J de Los Planetas...
Pensarán que es un trabajo algo absurdo... ya se lo decían a mi padre: "De qué te sirve dejar calvo a Anasagasti?" a lo que él respondía "De momento son sólo entradas... pero que pase el tiempo". ¿No lo dijo alguien a quién le hice adoptar una hija de origen asiático? Comedia es igual a drama más tiempo...
Realizadas las presentaciones, espero que me firméis un impreso que tengo por aquí... tranquilos, que carece de importancia... es para un sorteo... de... mmmm... bueno, es una sorpresa... aunque igual debería decirlo... mmmm... el ganador podrá decidir a quien quiere que le ponga unas varices.
Un cordial saludo.
Mr. McPhystol.
4 comentarios:
Estimado Mr. McPhystol:
Afirma Ud. en una realidad paralela que aún no hemos sido presentados... Constato con inquietud que, evidentemente, no recuerda Ud. aquellos acontecimientos estivales frente a un río en el que se vieron implicados un puente romano, determinados marsupiales anfibios, un castor y un espectáculo de sombras chinescas. Ud. afirma también en la comentada misiva infiltrada que cree que puede serme de utilidad. Ud. no es una entidad disociada, ni siquiera un alter ego: Ud. es un virus.
Atchús!
(Bostezo)
Amigo mío (si no lo es aún, lo será... confíe),
¿recuerda usted esa camiseta que le gustaba tanto y que, oh!, destino cruel, un día empezó a desgarrarse para acabar convertida en uno de los trapos que elimina el polvo de su hogar (fíjese bien, en un trapo más)?
¿recuerda usted el día ese en que Marcelo se encontraba "como ausente"?
¿recuerda usted a "el abuelo" resistiéndose a arrancar en esas duras mañanas invernales de sábado?
¿Lo recuerda?
Conmigo a su lado y viendo como todos estos sucederes se acoplan a las vidas de sus némesis (si aún no tiene, le proporcionaremos una, de forma gratuita), sin duda, usted acabará carcajeándose de todo y todos.
Soy parte virus, efectivamente... la parte virus de mi ser, le puede vacunar contra su propia conciencia. El mal en pequeñas dosis no se lleva bien con mentes a las que se ha inoculado esa absurda cultura católica desde la más tierna infancia. Le veo reticente pero interesado...
Piénselo... si es para hacer reír... la sutil diferencia es si nos reímos con él... o de él.
Ustedes me invocaron (quizá no debieron gritar "micromamífero" desde cierta atalaya natural si ahora pretenden negarme o ponerse una venda en los ojos).
Aprovechen su oportunidad y no se hagan los cándidos.
Sinceramente suyo,
Mr. McPhystol.
Pd Recuerdo los marsupiales. ¿Acaso cree usted que un ornitorrinco es obra de dios?
Se encuentra usted mucho más cerca de mi pensamiento de lo que cree. ¿Y si le digo que podemos ponerle al señor Acebes pico, aletas y un plumero insertado en el obispillo?
Hooooooola... Mr McPhystol.
Ahora que ya se a quien debo dirigirme:
1. Arregle la pantalla del ordenador que se fundio misteriosamente hace unos dias.
2. Deje a mi vecina tranquila y no la haga llorar mas, especialmente si aun no ha salido el sol.
Yallah! Yallah!
Sé que ha sido usted. Si, no me mire con pose condescendiente, apretando los dientes para no reirse. Por favor, sólo le pido -si fuera usted tan amable de atender peticiones- que me devuelva mi recién estrenada cámara de fotos. Entiendo que pueda tener su gracia y tal,especialmente por lo absurdo el contenido, pero...me hacía ilusión. Fue un regalo. Y así no va a conseguir usted que le venda nada, ni mi alma ni nada de nada.
Pienselo, mefisto (si puedo llamarle asi)...sea bueno. Si yo le hago caso muchas veces...eso no cuenta? Por qué a mi...? Yo, que siempre estuve de su lado...En fin.
Que tenga un buen fin de semana....o algo así.
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